wanderlust7 的个人博客

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

听说你面目浮肿得像外太空生物,我说可怜的你.

听说你快过得暴富,我真的有开心.

可我不需要你的号码,不需要见面,不需要讨论以前的可恶或者友谊.

你是这么一种只活在我过去的怪物,可是,我现在变得好与不好都真的与你有屁点联系.呵

  仿佛昨天，你从古老的自行车上摔下来，对跌落身后脸贴地的我，顽劣的微笑。说：还想去么？我来不及扶正身子，歪着脑袋用力点头。于是，你笑得很好看，把手递到我面前。

    在冷气充足的火车上铺，记忆的列车正在通往有你的时光，那个一脸是泥的西瓜头小孩是我，那个永远笑容里开雏菊的老人是你。

一个长得再歪瓜裂枣的小孩，牵着爷爷的手去哪儿都是好地方。

我有些怨恨的眼神锁在下铺那双缠绕老人的小手上，荷花脸蛋的女孩向自己的爷爷撒娇，让我顿生 ** 的心理，虽然很荒唐，她如此之富有。于是蒙头沉睡，还好心的某个密室依然有你的笑容，掌心的文脉以及温度。昨天，年少的我用力握紧你的手，在烈日烘培下，看过病怏怏的狮子，总是吃不饱的河马，孤高的长颈鹿眨眼睛的时候，你已把我架到了脖子上。我问你，我像什么动物？你不假思索，说像家里蜷在角落除了爷爷别人无论如何找不到的小花猫。

两天的车程，我反复睡，不断梦见你说，快起来，爷爷带你去个好地方。然而在故乡拥挤的出站台，我依然觉得冷，我回来了，那么你呢。

隔天，沿着蜿蜒曲折的蛇梯，登顶回望足下。春日林泽蒸腾的雾气，果如脱缰野马，我们的过去都围困在这迷雾中。前方鲜红的碑文，赫然有五个字，回头是神仙。你知道么，这些年我一个人穿越了漫长的迷雾，置身此地恍若隔世。没有这雾霭人生，屈原怎么驾云龙，驱风露，登昆仑，叫帝阍。春日新鲜的空气，灵动湿润，亲切的故乡石板路，你老了顿为虚无，而我的人生还在未知中无畏地延伸。

妹妹摔了一跤，满脸灰尘，还没仰起脸来，我已经把手递到她跟前。生命若是场漫长的跟随之旅，我们总要在其中传递信仰或者成为某人的力量。

爷爷很像大象。为什么？因为一看见你的背就很想爬上去，倒头就睡，赖很久都不下来。那个时候，我以为你永远不会累。在故乡围海而建的动物园，游客稀疏，海风中的咸味不曾为谁改变，环海飞翔的海鸥会不会领你到永昼的岛屿。

姐，爷爷是在海那边做着大英雄对吧。说这话的时候，妹妹的脸在海风渐渐吹散开的雾气中，显得无辜而单纯。我点头笑了。衰老的秃鹰蹲在硕石中，望着远方。漂亮的不可一世的白虎闪烁着银光，阳光和煦从枝桠中露出手指轻触这些生灵，你不知道盯着你的是忠诚的猎狗或者饥饿中的狼。妹妹拽着我的手开始冒汗，我为她唱起了跑调的童谣：理发店的老爷爷呀，咔嚓咔嚓，手里拿着一把剪刀，咔嚓咔嚓………她笑了，我的妹妹在暖阳中笑得像盛开的葵花，不觉让人动容，想起《楚辞》中山鬼的话：岁既晏兮孰华予？（不觉已到迟暮之年，谁能够让我青春再现？）

我始终相信爷爷是大象，站着睡觉，去到了一个隐秘的墓园，那里没有衰老和忧伤。

有句瑞典格言：我们都老得太快，却聪明得太迟。犀利得有些伤人。在自己的人生旅途中，别人都在乎我是不是被打败了，而我可以很确定在这样的时候你只会问我是不是累了。所以，你不会枯萎的笑容一直浮现在我的脸上。

夕阳的剪影单薄如画，我坐在海豹池边看大海潮涨潮落，妹妹歪着脑袋说爷爷是不是不会回来了。我给她讲了一个故事，某天国王梦见智者对他说只要记住一句话，此生无忧，国王醒来后却忘记了这句话。便打造了巨大的钻戒并昭告天下谁能找出这句话钻戒就归谁所有。一个大臣拿走了钻戒，在上面刻了六个字，当他把钻戒归还的时候，国王顿悟正是这六个字，足以让此生无忧。

那便是，一切都会过去。

春日，故乡动物园，妹妹在我的怀中睡去。我好像又听见你说，带你去个好地方。

你终究成为了我的力量，青春若有张不老的脸，是你让我笑得像个小孩不曾改变。

ps.古早前帮朋友的朋友（好遥远）的校刊写的，突然能够找到，真好。呵

歪瓜裂枣们。明天见。

姑娘20好几。姑娘四肢无力。姑娘有点侏儒。姑娘罗锅附体。
可是江湖怎么这么大还要选择跳那么一口井。不要吊死在一颗树好不好。碍眼又挤。

所以姑娘眼睛像狼。磨圆珠笔霍霍。考场上。要把你们撕得稀巴烂。

歪瓜裂枣们。祝你们魂不附体。

你看。姑娘很善良。姑娘很体恤。

下大雨，心情总是好。
我比榛姑娘起得早睡得晚。可是一下大雨就觉得心里面的阀门已开，冲吧，最近老堵得慌。

早起的这些天，发现阳光每时每刻都在变。今天却直接躲藏了起来。
语言学让我欢喜让我忧。像个城府很深的诗人，憋着一肚子什么滋味，用惜字如金的态度泼墨一张画。

语法范畴中的性，你知道么。每个事物都按语言习惯有性。我始终停留在太阳公公，月亮婆婆，雨姑娘和星星小王子的恶俗童年画报中不得自拔。所以别让我填阴，阳，中性，我会灭亡。

前几晚连续和蚊妖精战斗来着，它们的尸体齐刷刷停留在墙上。很少看见蚊子血，都是些干净的生命体，会不会死得冤枉。
不写了，说多了再度暴露我的精神失常。呵

遇见不识字的时候，翻看新华小字典，儇，于是大爱此字。

在网页查找资料时偶然看见一句话，放弃是一种智慧，缺陷是一种恩惠。那么请你影响我一生。呵

离那一天越来越近，果然。我在板凳上发抖了。

心里假若心安理得，会不会就顺理成章地被接受，被喜欢。那个故事是真的么，睁开眼睛第一个看见的人就不改变的大喜欢，我相信，请喂某老师吃吃这药。我会跑断小腿，冲到你面前。

那天刮怪风，院子里落满七里香的白色花瓣，突然很想去峨眉山的寺庙修佳节又重阳炼。
你知道不知道，我的心情很师太。

你可以没有钱弄宫殿给我，至少租条小船送我去亚丁湾问问海盗看不看op,或者背我上峨眉山问问面相是否与佛祖有缘。呵

听人说女研究生是李莫愁姑娘。呵，这真让我向往。
女博士生是灭绝师太，女博士后是东方不败。都是好姑娘，为什么不可以心生向往。

那么。你想要成为哪一种姑娘？
会发点小脾气。会想咬人多过骂脏话。
会喝一点啤酒。再幽幽擦嘴巴时候吐掉。
会喜欢很少很少的生命体。在年幼的时候会和很多很多慈祥的伙伴说那么以后别见。
喜欢皮肤粗糙的大象，至死不渝。
玩三国杀最爱使用过河拆桥的甘宁。
看一些没什么分量的校园电影，矫情起来就哭红眼睛。
头疼的时候立马吃头痛粉，肚子疼吃芬必得，非常非常怕疼。
可是如果被蓄意伤害，又非常非常强大。
如果你体恤我。请护送我去布达拉宫维修壁画。

别笑我，梦想太昂贵。呵

早以为自己已经成气候，大气，淡定了许多。不会再唧唧咂咂，对别人私事都不会好奇，那就不去关心。

对自己的事不想讲太多，不想抱怨，不想紧张，也不想难过。

喜欢的人极少数，愿意听的人极少数，愿意讲的人几乎没有。我始终是那个爱藏东西的丫鬟头儿，自己的心里毕竟最为安全。不是不信任，只是缺乏交流的品质。你就让我听，我会一直这么听。

复试对我来说是火烧眉毛的事。要朴素的出现，微笑不习惯性皱眉，要对答如流自信心爆棚，要吃完三本难搞的书，要让你知道我可以被人需要，既然事情总会如期而至，自己别怕。

某同学帅气的爸离世，说觉得我没当对方是朋友所以本打算不讲。理由是我长期不主动联系。这倒是一个不稀罕的理由，这样的帽子扣在我头上似乎总是那么贴切的。被动的，有点疯的，宅一生的，缺乏密切关怀的，这么一个我。可你明明是我朋友，仅管我确信，你不确信，但冤枉我就是一种罪恶。

我想，这世界果然是老样子，如果你讨厌去讲，那么没人知道你想要什么。而这也是一种罪恶。对不对。呵

做了一个割裂脖子还有跳窗户的噩梦。可很反常在梦里我并不感到害怕，现实是一醒来却浑身冒冷汗，梦里超勇敢醒来就是个晕血的小白痴，这个世界多么有趣。呵

查到睡梦之神的单词来总结我长久以来的混沌生活还算契合。突然想到文评有道题目问传令神的名字，很不甘心明明记得动画片里看到过的。该死的是我只记得射剑的混蛋还有自恋的莲花。我不想雷死老师，于是那题是科目中唯一的空白，失去了说胡话的勇气。

现在才觉得可以在这里留下些什么，之前都很混乱，一定会写乱七八糟的东西所以有人说要冷静。好吧，非常讨厌，不爽，很怀念举着大玻璃杯在院子里来回跑。怀念那个期间每一种心情，绝望的满意的抓狂的迷恋的。考研可以敷二道，真没想到我竟然真做了这种事，以前觉得会这样做的非疯即傻，真正扣到自己头上的时候，只是想笑并且觉得顺理成章，考得怎样都顺理成章。

可是，真的非常讨厌我总是想逃离此刻，回到从前。不是去留下谁，改变什么，纠正自己。只是，能理解么，就是想念过去的一些人，仅管不属于我的未来。呵
这期间，去过川大无数藏在角落的教室，见过画画的拉琴的学什么食品的建筑的，间接认识了去年政治接近满分的怪物，他们有的让人想说话有的让人窒息。大家都扑在同样的事业中，有没有人和我一样就当是去游戏。虽然会在过程中很在乎。但心里不断催眠说只是一场游戏。

两天考试上下午都考到虚脱。早晨对白痴女人高举双手振臂欢呼万岁，可真正结束最后一科收卷的爷爷级老师问我考得怎么样时，我只是笑了笑，心里很别扭，该死的杀千刀的，本以为考完会焚书会万分激动什么的，却是打心底的舍不得。很想抱着白痴女人薄雾浓云愁永昼大哭一场，虽然很荒唐。

小沈阳说得对，一闭眼一睁眼，世界其实已经天翻地覆了。
那么，以前的同学们，如果觉得我是混蛋的话，那我承认我错了很多，很抱歉，记得要原谅我。不可能倒转时光什么的，所以各自幸福吧。至于现在仍然被我抓在身边的同学们女人们，恭喜你们掉进魔窟，我估计长久都不会放过你们了。
记得要原谅我的坏脾气，我的不可能一直记得你们的生日，我的不可能随时奔赴你身边，我的不管不问。我真不是什么好人，所以要有这个觉悟，我不会去背你们的电话，或者用手机提醒生日，我不会及时和你们见面，我也不会什么事情都拿出来分享。
呵。原谅我可恶的坦白，不知道能不能一辈子都和谁在一起。也许有一天你们把我忘掉，我也不会让自己伤心大哭什么的。
因为，认识已经如此不容易，我不会轻易被什么人伤害。我大喜欢的你们也绝非懦弱等闲。
大年三十我就来例假。真是会红的一年。所以我的们，永远幸福吧。呵

肚子痛得难以忍受,脖子贴着止痛膏,穿无比厚的衣服还是在街上冷得东倒西歪.

白痴女人的生日,吃高丽轩烤肉的时候她吃多少,就不断往我碗里夹硕大的猪肉牛肉排骨,于是乎我肚子里装着一个月的肉量.不知道加起来会不会快要赶超我的体重,不知道念书是丰富了我还是将我的人生导入了邪路,身体读成了纸人的时候,没有让人觉得是个深刻或者肚子里有货的人.

去年上课认识的姐姐说你几岁呀,是学画画的吧.当我说出自己的实际年龄和专业的时候，她很搞笑的用手捂嘴巴可还是溜出了一句哇靠。今年拉小提琴的女生说,你一定是川师学跳舞的吧，我说是的，可你见过有驼背跳刘罗锅么。课间刚刚闯入男厕所沮丧无比的落座，旁边男同学露出优等生的拙劣笑容说，你叫丛中笑吧，你读几年级了，字写得真有水平。我仔细看他指着我占位置的草稿本上赫然写着丛中笑大三班，真想马上翘课回家抽我妹妹一个大嘴巴。去报名的时候发传单的小子好像在万人之中找到失散多年的亲戚一般拉着我说，同学艺体生吧，基础差不要怕，博重会针对你的实际情况为你量身打造一套学习计划，不管你究竟认识几个单词，都有的救。白痴女人在旁边憋得难受，那人一走立马笑刹了气，说你为什么不解释。我两手一摊说累了，真的累了。

昨天还跟大叔抱怨过，如果一开始干干脆脆就念美术或者美容美发都好过现在为了遥不可及挂在天上的东西，脖子都望累了，只能盼望着盼望着。发现自己很不适合向人吐糟之类，总是想起没心没肺的大猩猩哥哥跟我讲过只可以跟别人分享快乐，什么时候才可以成为完全具有娱乐性质的人呢。奇怪，总是忘记不掉他说过的话，真是变成了彻头彻尾无趣又没出息的怨妇。呵

小玉跟白痴女人说我小时候是个搞不清楚状况的小孩，闷得要死，再痛都不会哭的那种，手摔到粉碎性骨折却回家假装什么事都没发生，盖上被子蒙头大睡，还自己给自己唱歌，曲不成调，歌词只有一句：一点都不痛，真的一点都不痛。有一次明显拖着脚回来，直接倒在床上半昏迷，拉开被子触目惊心，腿上的口子拉到了膝盖。还有一次小玉单位游园会，刚进门才意识到忘记拉着她的裙子了，于是推理出自己走丢了，特别有危机意识得走到门口随便拉着一个阿姨的裙子不放，先做自我介绍，再背家庭地址，最后鼓起勇气说，你好，我走丢了，请送我回家，说完泪水自然洒下，抬头看她，这阿姨笑得花枝乱颤指着我身后，我都不愿意回头，因为小玉已经开始尴尬的咳嗽并拽我的帽子拖着走。

白痴女人说肚子笑得来就像痛经，说你有难能可贵的傻气与勇气。我只是很无奈，为什么变老之后唱一首歌这些小把戏都不管用了，一瞬间止住所有的痛只有加大量的芬必得。所以当某某鄙视我是瘾君子，怕痛老吃芬必得而不顾及副作用的药盲时，我总是清清喉咙说你可以侮辱我的智慧，但请一定要尊重芬必得因为在我心中，那就是神一样的存在。

于是，继续精神涣散着生活，某日忘记拉裤子拉链，出去晃了一大圈在理发店坐定才发现，被蒙上布之后马上神鬼不知的小动作，刚刚想拉上了安全了，突然意识到之前院子里遇见那位男同学意味不明的微笑。就非常想追他回家撕他个稀巴烂。真是很机车的烂事情一大堆，关键还能溯本逐源，去年大清早在川大瑟缩着准备一开门就冲进去抢第一排，觉得一个男同学奇奇怪怪盯死我，什么素质，还在想考研也有怪物，下意识一低头，靠果然我又忘了拉链，在很想哭的时候先一个迅雷不及掩耳的转身，飞速拉上，再心里诅咒那个王八蛋千百遍千百遍。心里暗自决定以后衣服长度不遮住屁股绝不出门。

原来，失魂落魄由来已久，越演越烈，只能写在这里，因为没有怪物猩猩可以讲给他听了。奇怪，原来他没有告诉我哪怕分享蠢事也需要在合适的时间找到合适的对象，有那样一个不怎么聪明的人，愿意耗费生命来跟你共赴邪路。

真是蔚为壮观，虽然心里很清楚都错过了什么人物，但像所有伤口可以用雕虫小技就盖住一样，可以唱歌吃芬必得，拉链门忘记可以遮也可以疯子一样笑笑。摔倒了也是，很有趣，做错事也是，游戏罢了。这样，我并不难过，因为不是个抱怨型，希望你会因为我所有闪烁着邪有暗香盈袖恶光芒的无知而从此不懂得悲伤就好。呵